Aaaahhh… olorcito a primavera, flores, pajaritos cantando, solcito en las plazas, matecitos, el amor. Bueno, nada de eso va a pasar, mejor enterate acá en el horroróscopo de tu signo.
Acuario (21/1 - 19/2): Cambio de planes a ultimo momento, la vida te sorprende con eso que creías que no iba a pasar. Amor: Reencuentro con seres queridos del pasado, te volviste un completo extraño. Sorpresa : Podés vivir con menos que el mes pasado.
Piscis (20/2 - 20/3): ¿Sentís esa picazón en el cuerpo que presagia la primavera? Error, son las pulgas del colchón viejo que no pudiste cambiar. Viajes: Este mes salís con toda la familia a ese viaje que tenías pospuesto hace meses: delirante recorrido por el chino del barrio. Sorpresa: Los/las amantes invaden redes sociales, bloquearás Facebook.
Aries (21/3 -19/4): Imaginás tu vida en un circo, haciendo malabares con la guía, equilibrio en el laburo y magia con la comida. Trabajo: Volviendo a las manualidades, el reciente despido te tiene rascando a dos manos en casa. Sorpresa: te das cuenta que los problemas se generan aunque no quieras.
Tauro (20/4 - 20/5): De Guatemala en Guatepeor. Militando la desesperación, ya no te atonta ni el fútbol ni Tinelli. Amor: Aguantando las ganas del amor, no vaya a ser que tengas que elegir entre remendar el zapato o un chupete. Sorpresa: Vas a un recital de Cordera y no salís embarazado/a.
Géminis (21/5 - 21/6): Que la chupen los del gas, vos tuviste el brasero encendido todo el invierno, al gordo de tu familia le dicen “panceta ahumada” en la escuela. Viajes : Calor, arena, agua… ladrillos y cemento, viajarás a la obra. Sorpresa: Comprendes términos como “Default”, “Recesión” y “Telegrama de despido”.
Cáncer (22/6 - 23/7): Ojalá la industria del porno fuera como en E.E.U.U. Acá prostituirse no vale la pena, a pensar en otro ingreso. Salud: Esa tos que creías una gripe mal curada, bueno eh, los astros esperan verte pronto. Sorpresa: El 21 recibirás flores... coronas, crucifijos y sanguchitos de miga.
Leo (24/7 -23/8): ¡Vamos Leones/as! Este mes es el suyo, en la selva de cemento son reyes, igual siempre está lleno de cazadores, ojo con el balazo. Trabajo: Médico, abogado, flete, bancario, todos trabajos con los que vas a colaborar cuando te indemnicen. Sorpresa: Sos alérgico/a al pólen.
Virgo (24/8 -22/9): Tan lindo/a que eras de chiquito/a y ahora la pobreza te transformó en eso que anda mendigando. Amor: Época propicia para el acercamiento, adrenalina, noche y alcohol. Cuidado con ese cóctel que la policía está mimosa y los calabozos apretujados. Sorpresa : Juntando todo el sueldo familiar no alcanzan a pagar impuesto a las ganancias.
Libra (23/9 - 22/10): Tiempo de descanso y reencontrarse, anduviste perdido/a mucho tiempo, ¡Qué le vas a hacer! Así son los desalojos. Viajes : Manifestación, hospital, cárcel, juzgado, cárcel, casa non stop, aprovecharás promociones. Sorpresa: ¿Esto era la democracia?
Escorpio (23/10 - 22/11): Clima hipercambiante, calor, frio, calor, frio, no sabes si emparchar la ropa o dejarle los agujeros. Salud: eso de comer mal y poco, laburar de más y el stress en algún momento al cuerpo le iba a poner un freno. Ibuprofeno y a ganarse el mango, viejo. Sorpresa: Te acusan de amenaza contra un político.
Sagitario (23/11 -21/12): La rutina te bajonea, buscá alternativas en la pareja, prendés un neumático en la habitación mientras ves a Lanata. Trabajo: Uy, eso sonó feo, a partir de las 8 de la mañana sos esclavo, que no se te olvide. Sorpresa: Cumpleaños olvidado hace estallar la tarjeta de crédito.
Capricornio (22/12 - 20/1): Tres meses, sí, tres meses y ya sentís el aroma a saqueo que te va a dar de comer sólidos este año. Amor y Salud: Mal momento para contraer enfermedades de transmisión sexual. Sorpresa: Encontrás similitudes en un documental del Congo profundo.
