¿Saliendo a buscar pokemones a ver si son comestibles? ¿Escatimándole las sobras al perro? ¿Haciendo buena letra para no ser despedido? Nah, lo peor esta acá en el horroroscopo de tu signo. Entrá….
Acuario (21/1 - 19/2): “Abriste el paraguas” por la “lluvia de inversiones”. Tranqui, prepará el pastito para los Reyes ya que sos tan credulo. Amor: te bancás cerquita la cara de tu pareja al hacer cucharita , el unico lugar calentito de la casa después del corte de gas. Sorpresa : La mugre bajo las uñas es comesible.
Piscis (20/2 - 20/3): Sobreviviste a las vacaciones de invierno esquivando criaturas que te mangueaban. Viajes: La plaza del barrio te permite ir caminando, debes arreglar la bici. Sorpresa: La garrafa te dura todo el mes.
Aries (21/3 -19/4): Decisiones sólidas, es lo unico sólido que vas a tener este mes, tendrás que elegir entre morir de frío o de hambre. Trabajo: tendrás mucho trabajo, buscando trabajo. Sorpresa: recibiras una llamada que no es de un acreedor.
Tauro (20/4 - 20/5): ¿Qué son cinco meses hasta el proximo aguinaldo? ¿Mirando con envidia a los cartoneros? ¿Cada vez te parecés mas al Chavo del 8? Amor: Compartir el mismo plato hace recodar la época de noviazgo y disimula la miseria. Sorpresa: El Día del Niño viene el padre Gassi a festejarlo en el jardin de tu hijo.
Geminis (21/5 - 21/6): En la cartelera de agosto tenés una manifestacion por dia, elegí tu gremio favorito y sumate. Viajes : te modernizaron el tren, viajas ida y vuelta sin bajar porque tiene mas luz y calefaccion que tu casa. Sorpresa: Verás un billete de 500$. Ojala fuera tuyo.
Cáncer (22/6 - 23/7): Este mes va a ser como tu signo, y las casas de préstamos tu quimio. Salud: El invierno trae las enfermedades de siempre, pero tu obra social no trae la cobertura de siempre. Sorpresa: Los dias con la letra E sos propenso a recibir robos.
Leo (24/7 -23/8): Sabes que no hay mal que dure 100 años, pero vos no sabes si llegas a fin de mes. Tranquilo, todavia hay basura comestible. Trabajo: Cambias de trabajo. Sorpresa: Tu jefe cumple una fantasia sexual, adivinaste, al principio no entendés nada pero con el sueldo del mes comprendés.
Virgo (24/8 -22/9): Es tiempo de jugarselas, nada de tibios. Te organizás con vecinos que levanten persianas. Amor: Ruptura, traicion, engaño, mentiras, votaste con el corazon y te contestaron con el bolsillo. Sorpresa : Boleto estudiantil gratuito, si tan solo pudieras cursar una carrera.
Libra (23/9 - 22/10): Organice su agenda y billetera, miercoles y sabados carne, lunes y jueves verduras, martes y viernes ingenio, domingo, dedicaselos al Señor, rezá. Viajes : Familia rodante, irás de casa en casa para variar el menú. Sorpresa: Revisando bolsillos de la ropa guardada encontras… un pañuelito usado.
Escorpio (23/10 - 22/11): Buscas en los Juegos Olimpicos la esperanza de tener una alegria, ya no tenés ningun vicio al alcance de tu sueldo que te evada la realidad. Salud: No haga caso a las señales del cuerpo, en algún momento todo deja de doler, no gaste en remedios. Sorpresa: Viene la banda de tus sueños, buscas en Ticketek el combo entrada + garrafa + SUBE.
Sagitario (23/11 -21/12): Esquivás a los almaceneros del barrio, averiguás como hizo Perez Corradi para cambia de identidad. Trabajo: No es momento de recodarle a la patronal los derechos adquiridos con sangre y fuego. Sorpresa: Muere un abuelo, la herencia se la dividen los 22 hijos no reconocidos.
Capricornio (22/12 - 20/1): Increíble pero llegaste a agosto si estas leyendo esto, tu esperanza son los saqueos de diciembre. Amor y Salud: Te enamorás de enfermeros/as que curan heridas de balas de goma y desnutrición. Sorpresa: inaugurarás un convento y conseguís disfraces de monja a mitad de precio.
