Horroróscopo del junio
Siiiiii, esperabas el segundo semestre para empezar a repuntar y lo único que te dieron es otra temporada de Tinelli... ¿Resistiendo con aguante? Sí, resistiendo el frío que te hiela hasta la bufanda. Ánimo, que llego el horroróscopo de invierno….
Acuario (21/1 - 19/2): Hace días que no llevas nada caliente a tu boca, las hornallas ya juntaron telarañas, aprovechá para investigar recetas culinarias frías. Salud: No te vacunaste y todos tosen alrededor, el transporte público es un hospicio. Sorpresa: Googlearás H1N1.
Piscis (20/2 - 20/3): Éxitos, te alcanzó para unos guantes mágicos. Lo bueno del frío es el encierro, que te evita gastar la plata que no tenés. Viajes: El chofer de todos los días ya se dio cuenta que viajas con $6 hasta el fin del recorrido. Sorpresa: Junio solo tiene un feriado.
Aries (21/3 -19/4): ¿Ya no sabes que empeñar? ¿”Credit card on fire”? Bueno, siempre hay una mano que te ayudará al 34% anual. Trabajo: Tu sindicalista amenaza con defenderte y el día del paro sale en los medios diciendo “¿Paro? vamo’ a calmarno”. Sorpresa: Un piquete cerca de tu casa te proporciona el calor que no tenés en tu hogar.
Tauro (20/4 - 20/5): Terminando tu signo se alinean los planetas, 3 comidas al día y medias nuevas. Amor: Reencuentro, revivirás la pasión de antes, comerás un asado. Sorpresa: Darse cuenta que sos uno de los pocos empleados al que todavía no reprimieron.
Géminis (21/5 - 21/6:) Todos los combustibles para vivir son caros, estás ansioso por la salida del billete de $200. Viajes: No hay escape, en todas las provincias hay hambre y represión, organizás el “Pobretón Tour” por tu barrio. Sorpresa: Tus amigos organizan fiesta sorpresa, se turnaran para comer y escabiar.
Cáncer (22/6 - 23/7): Este mes te toca comer sólidos a vos; las criaturas pueden seguir tomando leche, que se curtan. Salud: Neumonía, hospitales de paro y nebulizador sin manguerita. Sorpresa: Los cortes de luz son en barrios vecinos al tuyo.
Leo (24/7 -23/8): ¡Alegríaaaaa! No sos el único vecino del barrio desesperado, sonreís al verlo bajar la antena del DTV. Trabajo: Te ilusionaste con el subsidio a Mc Donald’s y te diste cuenta que no cumplís los requisitos. Sorpresa: El cartero extravió las facturas de servicios y respiras una semana.
Virgo (24/8 -22/9): Sentís el 2001 en tus venas y mirás de reojo al chino de la vuelta, sabes que el aparato represivo esta afilado. Amor: Aferrate a esa pareja que todavía tiene trabajo, no importa el engaño, más vale un plato de comida. Sorpresa: Las hojas del otoño te dan pa’ hacer un fueguito, algo es algo.
Libra (23/9 - 22/10): ¿Te hicieron creer que se podía vivir con celulares y viajes? Bienvenido a la realidad, siempre fuiste obrero. Viajes: Tranquilidad, no hay chanchos que controlen la SUBE. Sorpresa: La ciencia descubre propiedades nutritivas en los piojos.
Escorpio (23/10 - 22/11): “Vamoooos Manaooos”, el eslogan a gritar cada vez que suene el despertador a las 5 pa’ ir buscar laburo. Salud: no descuides los callos, abrigrate, filas y caminatas interminables te esperan. Sorpresa: Te vas a dar cuenta que la copa América te puede atontar un rato.
Sagitario (23/11 -21/12): Todo te molesta, ya no te aguantas a vos mismo, una situación insignificante te va a detonar este mes. Trabajo: Extras, explícito, explotado, excomulgado, exempleado. Sorpresa: Te desprendes de cosas innecesarias, LCD, heladera, billetera…
Capricornio (22/12 - 20/1): Quemando los últimos cartuchos con pólvora mojada, recortando la lista de cosas que planeaste para este año, que no se te dieron ni se te van a dar. Amor y Salud: Tu mascota querida te muerde y recordás que no tenés la antirrábica aplicada. Sorpresa: Te ofrecen ser revendedor de balas de goma y gases, aproveche la cresta de la ola.
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